杂记 #about@Me - 遇深

杂记 #about@Me

最近晚上失眠的紧,刚刚去吃完宵夜,喝了点儿酒,回来望着电脑,不知怎的,思绪万千。
                                                                                                       --八月二十七 02:25:56

       其实,自十五年独自去北京,我都自认为运气极佳,在京的工作和生活都挺好,领导也赏识,原本以为能这样一帆风顺,奈何命运并没有一直眷顾我,十六年初从南昌辗转到杭州之后,由于长期出差,导致身体越来越差,起初还只是觉得太累了,十六年低开始变得越来越严重,晚上会一直发烧,整天的乏力食欲不振,消化系统罢工,于是借着春节回家,提前跟公司请假。碍于怕父母担心,独自去医院做了检查,当天下午,医生便通知我收拾东西住院,依稀还记得当初主治医师跟我说的话,“再晚些,恐怕人就没了”,带着病危通知书住进了医院,跟着的是泪流满面的父母,其实我并没有那么悲观,生病了,好好养病就是,但是看着父母的样子,也没办法说出口,因为我知道,无论我如何安慰他们,他们都不会放心。
       现在回想起当时的生活,还是有着不甘跟遗憾,如若不生病,现在的生活会更好吧?十四年十月开始工作以来,从最初的一千二到后来的一万三,从南宁的城中村到杭州的单身公寓,这一路上满满的都是成长。北京,我曾经认为梦想开始的地方,一个广西少年只身一人北上,怀揣着空瘪瘪的钱包跟信用卡账单,没有亲人,没有朋友,没有启动资金,甚至连路费都是面试公司出的,就这样,一个二十二岁的懵懂少年开始踏上了旅程。这段冲动且无助但又精彩刺激的北漂之旅,是我一生都值得回味的经历。
       北京开始留给我印象并不好,一望无际的地铁人群,火车站晚上挤满了流浪汉,同城异地的同事,甚至我还抱怨过,我的病可能就是当初在北京染上的,但是这个充满文化底蕴的,饱经沧桑的城市也给我这个乡下人拓宽了眼界,收获了学识,找到了目标,实现了价值。
       其实我不善言辞,不愿轻易吐露自己的心声。独立、不喜欢麻烦任何人,心软不好意思拒绝任何人,我在家人眼里是懂事的孩子,在同学朋友眼里是不会拒绝别人、性格随和的朋友,可是我不喜欢又没办法改变这样的自己,我有些自卑,却好面子不想让人知道,用不拒绝来获取些微的存在感,才能填满那份自卑
       至于感情,固执念旧,不然也不会数次的想去捡起那份感情,明知时过境迁,物是人非,却还是相信心中当初的模样。拼命的想拾起曾经拥有的,却极度厌恶当时的自己。

今夜无眠。
是夏夜炎热。
是喝了太多酒。
是想你。
而且好像不止今夜。

岁月亏欠的,一直是那些,记忆力好又偏偏念旧的人。

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